domingo, 29 de junio de 2008

Qué esta bien, qué esta mal?

Qué esta bien, qué esta mal?
Bajo del combi y veo a una chica hermosa, no la conozco, jamás la he visto en mi vida pero siento una sensación que me empuja a besarla, sacarle la blusa, dejarla desnuda totalmente tal y como su madre la trajo al mundo, luego de eso follar y follar con ella hasta el cansancio, hasta estar exhaustos los dos y quedarnos dormidos. Se que a ella le gustara, me ha mirado de una manera que he aprendido a reconocer ciertas veces. Se que ella lo disfrutaría de hacerce realidad. Nunca me atreveré a hacerlo, ella tampoco. Es lo que nos han enseñado.

Qué esta bien, qué esta mal?
Cruzo la calle, son como las 6:00 pm, ya es hora de ir a casa después de un día cansado. A lo lejos logro distinguir a una chica de unos 24 o 25 años tal vez, es bajita, morena y esta hablando por celular. Se ve que es de clase media pero esta usando un celular muy caro, se puede distinguir desde esta distancia. No se porque a veces la gente se empeña en lucir un celular caro dejando de lado necesidades principales. Ese celular es la inofensiva presa de un ladrón, que a lo lejos, como aguila al acecho, observa cautelosamente a su víctima.
El ladrón se aproxima lentamente y en un ágil movimiento le arrebata el celular a la chica, luego huye mientras la gente cercana a ella ni se inmuta, prefiere hacerse la de la vista gorda.

Qué esta bien, qué esta mal?
No soporto ver al papa vestido con ropas tan ostentosas, bañado en oro el muy hijodeputa, piedras preciosas hasta en su papel higiénico, sin embargo al llegar a África; tierra pobre con un índice de mortalidad infantil altísimo al igual que el hambre y las enfermedades que abundan, se arrodilla y besa la tierra, cree que sus labios contaminados con mierda aliviarán a ese país. No sé que pensara en las noches al acostarse en su cama de oro macizo, cubierto con frasadas de seda bordadas con diamantes y rubíes, no sé como puede dormir, esta estafando gente, vendiendole cosas que el sabe no son ciertas. Debe ser un hombre enfermo, las mentiras que ha estudiado durante toda su vida le han dañado el cerebro, ahora el cree estar haciendo el bien, cree obrar bien. Vive en una mentira que el mismo cree.

Para tí cual es mejor?

Hace un tiempo atrás, realicé un pequeño estudio de opinión consultando a varios sabios personajes que les parecía mejor:

LA CACA o LA PICHI?

Y la lucha fue descarnada, porque las fecas no contenían pedazos de carne. Solo uno que otro vegetal mal procesado, pero después de recabar la información no me agradó el resultado, yo voté por la caca, es mucho mejor que esa pichi que tanto adoran algunos.

La caca es mejor porque es necesario un acto bello y coreográfico para realizarla, el pichi no requiere de mucho, solo sacarlo, sujetarlo, ejecutar la acción, sacudirlo y guardarlo. En las mujeres es algo parecido, con pocos pasos y sin falo.

La pichi es trámite, dura poco y nada y no da tiempo para realizar actividades culturales como la caca que si lo permite, debido a que uno se sienta en el inmaculado trono y puede leer muchas cosas.

Entonces yo digo que la caca es mejor. ¿porque?

1. Hacer caca en tu casa


Lleva todo un procedimiento y un arte del origami del papel higiénico. Puedes aprender cosas, ir con un diccionario por ejemplo, o con su revista favorita puede relajarse y alcanzar el placer máximo, una experiencia grandiosa.

2. Hacer caca en casa ajena

Conlleva un dejo de riesgo por el sonido y olor que se puede manifestar, por lo que quieres que nadie te note, agregándole suspenso a la caca. Además sigue con lo mismo del hacer caca en tu casa, pero en esta instancia puedes aprender un poco del que te prestó el baño para tu fechoría. Puedes revisar que tipo de revistas lee, si lee algo y puedes descubrir secretos íntimos si haces caca en el baño de tu pareja. es solo cosa de saber observar.

3. Hacer caca en un baño de campo.


Todos saben que vas al baño, porque caminas al lugar donde se encuentra la caseta, siempre mal instalada, mal ventilada y mal construida. Al entrar te das cuenta que la puerta no está en muy buenas condiciones y que pueden interrumpirte. Aquí se alcanza un nivel de adrenalina pocas veces visto, te quedas mirando el hueco que tiene una forma de sonrisa, por donde se puede ver la historia que está depositada en esa fosa. Historias de fiestas y comidas familiares, todo unido y revuelto, como debe ser la familia, y tú te ves en la necesidad de aportar a esta unión familiar dando lo mejor de ti.

Por último sientes un final golpe de adrenalina al pensar que la tabla de la fosa puede ceder y dejarte nadando en los restos familiares. A algunos les gusta eso, yo prefiero mantener una relación no tan cercana con la familia.

Ahora la importancia de la caca en la historia es demasiado grande para escribirla en un simple post. Por ejemplo: todo lo que usted maneja está hecho en base a la caca, es cosa de ver a los mayores cagones de la historia, los dinosaurios, que hacían tanta caca que se acumulaba en cavernas y fisuras terrestres. Luego con la caída del meteorito se murieron estas bestias y se mesclaron con la caca, para producir petróleo. Con el petróleo se hacen cosas magnificas como diesel y diesel ciudad. Usted puede circular gracias a la caca, de ahí el slogan que aparece en los comerciales de laxantes “ayuda a mejorar el tránsito lento”. El Plástico se hace con petróleo, entonces su computador es básicamente caca, escribe con caca, juega con caca y muchas veces logra alcanzar niveles de vida interesantes basados en caca.

Ahora hay que acabar con la discriminación fecal y reivindicar estos coliformes en el mundo. La pichi no es superior, el 60% de los encuestados están equivocados.

Y a uds., ¿que les parece mejor?

viernes, 27 de junio de 2008

Hub USB de Star Wars!

Hay casi tantos hubs USB como estrellas en un cielo sin luna, granitos de arena en una playa de las Canarias o como… (lo siento, hoy mis metáforas huelen a vacaciones). El caso es que van a salir dos hubs USB oficiales de Star Wars, más que inspirados en R2D2 y Darth Vader, como notarás en este post. El amigo R2 mueve la cabeza, se ilumina y emite sonidos originales de Star Wars cada tres minutos.



Espero que se pueda desactivar, porque tantos ruiditos pueden llegar a desesperar hasta al más fiel aficionado a la saga galáctica. En cuando a Vader, se limita a mirar con ojos enrojecidos y a soltar también algún ruidito. Pero con eso basta. Por lo demás, incluyen cuatro entradas USB en la parte frontal y vienen acompañados por un metro de cable USB. Se pondrán a la venta en julio, cómo no, en Japón.



Digital Time y la hora demasiado exacta

A menos que seas un fnático de la puntualidad y te gustaría llegar puntual al milisegundo. Lo que ofrece el concepto Digital Time de Freddie Yauner es una exactitud de hasta una millonésima parte de un segundo. No conozco ningún obsesivo compulsivo que necesite tanto, por ahí está. De hecho, cuando ves el reloj en acción hay unos cuantos números que pasan tan rápido que no llegarás a ver cómo cambian.


sábado, 21 de junio de 2008

Tantrismo

12:19 am, acabo de tener sexo con mi enamorada. Desde que empece hace años con el sexo siempre había tenido la curiosidad de practicar el "tantra occidental". Muchas veces lo he intentado y practicado, es dificil terminar una relacion coital y no correrte.

Casi había dominado la técnica, podía tener sexo por mucho tiempo y controlar el momento en que recien queria venirme. Los antiguos orientales tenían la creencia de que el no venirte te llenaba de energía y regulaba el yin y yang interpretado por la mujer y el hombre.

Hoy despues de casi año y medio de no practicar, ya no tengo las habilidades que me había proporcionado el tantrismo. Creo que debo empezar otra vez, es bueno tener el control, el control te hace sentir poderoso, como un superheroe del sexo.

Podría ser el íncreible hulk del sexo, la historia ha cambiado, las particulas y rayos gamma irradiaron solo mi pene en el experimento que realizaba en la universidad intentando buscar un sustituto del viagra con efectos permanentes y sin riesgos.

Es curioso, hace un rato intentaba pensar en algo para no correrme y retomar mis actividades tantristas, cuando en eso, en la computadora empezó a sonar la canción Lúcido de Los Cafres, yo desesperadamente y concentrado decía entre mí -Me mantengo lúcido!- -Me mantengo lúcido!- -Me mantengo lúcido!- -Me mantengo lúcido!-. Y no pude mantener la lúcidez. Retomemos el tantra.

viernes, 20 de junio de 2008

Trayecto

Subo al combi, durante el trayecto puedo ver las caras de todas las personas que ahí van conmigo, todos llevan la mirada perdida, como buscando algo en el horizonte a través de una sucia ventana entre abierta.

Cada vez que por alguna casualidad cruzo miradas con algun pasajero, me esquiva rápidamente, como si fuera pecado sostenerle la mirada a un extraño con el que comparte la combi.

Todos parecen zombies pensando en lo mierda que es la vida, pensando en porque viajan en esa combi y no en un lujoso auto repleto de comodidades, sexo y alcohol; pensando en un lugar donde no existan diferencias, pensando en un lugar donde no exista el dolor.

miércoles, 18 de junio de 2008

Euro 2008 - Sexy footballers' wifes

Ya que estamos con la fiebre de la Euro 2008, aqui les alcanzo un video de las esposas o novias de algunos de los futbolistas que participan en la Euro.

Que rica que está la de Buffon y la de Cristiano Ronaldo!!

domingo, 15 de junio de 2008

Bromas de japos!

Si que los japoneses saben divertirse, sino miren este video.

Bebé Bruce Lee

Comercial ... óptica!

Buen comercial éste presentado por una óptica ... sólo mírenlo...

martes, 10 de junio de 2008

Acer Aspire Predator

Buscando en Internet me encontré con una buena noticia para quienes están metidos en el mundo de los videojuegos.

La empresa Acer presentó su apuesta por los videojuegos, una irresistible computadora que lo tiene todo para los que nunca se sienten satisfechos con la PC que recién compran. Disponible en diferentes configuraciones que van desde los 2.660 dólares hasta los 6.313 dólares, la “Aspire Predator” es toda una bestia.

Acer Aspire Predator es el último ordenador de la marca Acer. Se está presentando en estos momentos en Alemania y promete ser un elemento básico para los jugadores que optan por el ordenador en vez de la consola de videojuegos.

El ordenador Acer Predator llama ante todo la atención por su apariencia, muy agresiva y que no puede disimular para lo que ha sido pensado. Las especificaciones acompañan su apariencia. Para empezar se cuenta con el procesador Intel Core 2 Extreme de cuatro núcleos y que puede venir acompañado con hasta 8 GB de RAM.

La parte gráfica no podía desentonar con el procesador, y este Acer Predator cuenta con la tecnología Nvidia SLI con la que podemos tener hasta tres tarjetas gráficas al tiempo. Para que toda esa potencia no genere inconvenientes, ni de rendimiento ni de ruidos, se ha optado por la refrigeración líquida.

Los otros aspectos de un ordenador de sobremesa para jugadores no ha sido descuidado. El sonido es envolvente 7.1. y se cuenta con la tarjeta Creative Sound Blaster X-Fi Platinum.

La conectividad no es mala tampoco: Gigabit Ethernet para las partidas en red más rápidas, lector de tarjetas, cuatro puertos USB frontales y otros cuatro en la parte de atrás. Contamos además con dos conexiones eSATA para ampliar con discos duros externos la capacidad del disco interno, que puede ser de hasta 1 GB 1TB, aunque con tres ranuras más y la tecnología RAID, el límite lo ponemos nosotros.

A pesar de ser un equipo para jugadores, la reproducción multimedia no se ha obviado, y cuenta con un lector/grabador de discos Blu-Ray.

Versiones

Acer Predator G7700 Sniper

- Procesador Core 2 Quad Q9300 (2,5 GHz)
- Dos aceleradoras 3D nVidia GeForce 9600 GT en SLI de 512 MB de memoria DDR3
- 4 GB de RAM DDR2
- Dos discos duros de 640 GB cada uno
Precio: 2.660 dólares

Acer Predator Tropper

- Procesador Core 2 Quad Q9450 (2,67 GHz)
- Dos aceleradoras 3D nVidia GeForce 9800 GTX en SLI con 512 MB de memoria DDR3
- 4 GB de RAM DDR2
- Dos discos duros de 640 GB cada uno
Precio: 3.158 dólares

Acer Predator Crusher

- Procesador Core 2 Extreme QX9650 (3 GHz)
- Dos aceleradoras 3D nVidia GeForce 9800 GTX en SLI con 512 MB de memoria DDR3
- 4 GB de RAM DDR2
- Dos discos duros de 640 GB, más dos discos duros de 150 GB (4 discos rígidos en total)
Precio: 4.700 dólares

Acer Predator Eliminator

- Procesador Core 2 Extreme QX9650 (3 GHz)
- Dos aceleradoras 3D nVidia GeForce 9800 GX2en SLI con 1 GB de memoria DDR3
- 8 GB de RAM DDR2
- Dos discos duros de 640 GB, más dos discos duros de 150 GB (4 discos rígidos en total)
Precio: 6.313 dólares


viernes, 6 de junio de 2008

El creador de los logos Google

Me andaba preguntando quien era el tipo que se dedicaba a pintar los logos de google, los cuales estan variando casi todos los días, de seguro quieren justificar el sueldo del pobre. Averiguando me entere que Dennis Hwang es el nombre del tío que los hace y además utiliza la herramienta Corel Painter bajo la plataforma Windows. Como lienzo usa una tableta gráfica la cual esta bravaza. Bueno ahí les dejo el video.

Una mosca, no, una bala!!!


El escritor ruso Yakov Perelman recoge en su “Física Recreativa” un caso publicado por la prensa durante la Primera Guerra Mundial y vivido por un aviador francés en pleno vuelo. Este piloto relató a los periodistas cómo, mientras volaba a varios kilómetros de altura, percibió la presencia de un pequeño objeto que se movía junto a la cabina. Pensó que se trataba de una mosca y lo atrapó rápidamente con la mano. Pero, cuál no sería su sorpresa cuando, al abrir el puño, descubrió que acababa de atrapar ¡una bala de fusil alemana!

Más allá de la veracidad de la noticia (bastante dudosa), Perelman sostiene que el hecho no es ningún disparate desde el punto de vista de la Física. Según explica, “las balas no se mueven durante todo el tiempo con la velocidad inicial de 800-900 metros por segundo, sino que, debido a la resistencia del aire, van cada vez más despacio y al final de su trayectoria, pero antes de empezar a caer, recorren solamente 40 m por segundo. Esta era una velocidad factible para los aeroplanos de entonces. Por consiguiente, la bala y el aeroplano podían volar a una misma velocidad, en un momento dado, y, en estas condiciones, aquélla resultaría inmóvil o casi inmóvil con relación al piloto. Es decir, éste podría cogerla fácilmente con la mano, sobre todo con guante (porque las balas se calientan mucho al rozar con el aire)."

Impresionante la historia del piloto, de seguro que habría sido su dia de suerte, de lo contrario esa mosquita se le hubiese parado en la cabeza.

Mochicas eróticos ... !!

Es conocido para todo sujeto que le gusta la historia peruana, que los mochicas (cultura mochica) representaban en sus cerámicas sus actividades cotidianas, entre ellas el sexo..
Esos tíos hasta pajeros eran, para que no crean que les miento también les mostraré una imagen que constata este dato.

Se han encontrado huacos donde se representan mujeres con el ano dilatado luego de un encuentro amatorio contranatura (contra el tráfico .. ja), además de obviamente encontrarse huacos representando relaciones sexuales vaginales u orales .. Lo que queda claro es que para ellos el sexo y la masturbación no era un tabú, como en alguna época se instaló y perdura de cierta manera en nuestro presente ... Veamos el videito...(no se pongan calentones nada mas!)


miércoles, 4 de junio de 2008

Consigue un Trabajo Fácil

Y yo que pensaba que era dificil hacer mis trabajos y proyectos de la universidad, cuando me choco con este video. Y es que cuantos empleos como este habran, casi como de ciencia ficción. Según leía utilizaba la varita de metal para descargar de electricidad el helicóptero y asi generar un campo protector.

Despues de un trabajo así este tipo quizás se vaya a los zoologicos a alimentar leones dandoles la comida con la boca, o quizás a entretener a las serpientes de cascabel.

Bolso Mis documentos

Inspirado en las carpetas de windows y disponible como bolso para laptop, video camara y mp3. Que buen diseño de este tio, lastima que solo lo vendan en Taiwan y esta rejodido que te lo puedan mandar, y sobretodo con el recargo que le van a meter ya ni ganas me dan de tenerlo.

IRobot X700, robot asesino

El IRobot x700, un robot del ejercito el cual puede ser cargado con diversas armas y capaz de disparar mas de un millon de proyectiles por minuto, se imaginan una guerra robotica.
Que tal encontrarte con uno de estos :D.